Текущее время: 26 мар 2019, 19:15





Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:00 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 04:16
Сообщений: 618
Список некоторых советских имен:

Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Донэра - Дочь новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Идлен - Идеи Ленина

Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Крармия - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар(а) - Ленинская армия

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Ленинид - Ленинские идеи

Ленинир - Ленин и революция

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес - Ленин, Сталин

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лист - Ленин и Сталин

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Люблен - Люби Ленина

Марлен - Маркс, Ленин

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персо(в?)страт - Первый советский стратостат

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен - Правда Ленина

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)

Рем - Революция мировая

Рим - Революция и мир

Роблен - Родился быть ленинцем

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс

Силен - Cила Ленина

Стален - Сталин, Ленин

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Эрлен - Эра Ленина

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

_________________
馬鹿も一芸


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Православная девушка?..................
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:13 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 04:16
Сообщений: 618
"запах духов", "одежда в виде брюк" - да нормально это для христианки.

"Отсутствие головного платка – явный признак подделки" - нет, платок носят только замужные девушки. Незамужные, хоть в 70 лет, но платки в храм одевать не обязаны...

_________________
馬鹿も一芸


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:27 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 04:16
Сообщений: 618
Однажды, маленькая девочка спросила своего отца о значении одного слова, которое она однажды услышала. Слово было полового характера, но мудрый отец нашел, что ответить ей. Они в это время ехали в автобусе, и рядом стоял огромный чемодан. Тогда отец обратился к девочке и, указывая на этот багаж, спросил:
- Милая, ты можешь поднять его?
Дочь попробовала, но у нее ничего не получилось:
- Папа, он слишком тяжел для меня!
- Вот так и с твоим вопросом. Ответ на него слишком тяжел для тебя сейчас, поэтому я пока буду носить его сам, до того времени, когда ты подрастешь.

***

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

***

"...В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: "У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!"
"А как революцию-то делать будете? - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в 17-м?"
"Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!"
"Да что ваш настоятель натворил-то?"
"Агрессивный он. И смирения маловато..."
(с) протоиерей Всеволод Чаплин

***

Однажды Мыши собрались в подполе на Духовный Собор, чтобы обсудить важный вопрос: может ли маленькая Серая Мышка попасть в царство небесное? И держали они такие речи:
«Помнится, одна Мышь высокого духовного устроения жила в библиотеке. Много лет она грызла святых отцов, никем не тревожимая, как и те отцы, на библиотечных полках. Но вот как-то раз вздумалось ей ознакомиться с основным богословием по книге профессора А.Сиплого «Путы разные в поясках из тины». И в тот же день она попалась семинаристу, который убил её, швырнув этой самой книгой. Увы, нет мышам спасенья!»

\для тех, кто не понял: есть книга у профессора А. Осипова "Путь разума. В поисках Истины" - Влад.\

«Ещё помнится, другая Мышь, также высокого духовного устроения, жила в багажнике BMW одного пустынника. Регулярно, возвращаясь в монастырь от спонсоров, он делился со своей Мышью, чем, как говорится, Бог послал. Но однажды другой пустынник сказал пустыннику: «А подари-ка, брат пустынник, мне свой BMW». Пока разбирались, туда-сюда, мышиный пустынник на всякий случай пересел с BMW на БМП, а спорную тачку поставил, как говорится от греха подальше, в гараж. И багажная Мышь погибла в затворе от голода и жажды. Увы, нет мышам спасенья!»

«А ещё помнится, была Мышь ещё более высокого духовного устроения, которая жила в алтаре. Много лет она освящалась чрез вкушение просфор, антидора, кутьи и прочих благословенных брашен благодаря милосердию тогдашних пономарей. Но вдруг этих пономарей почему-то перевели на коровник, благословенные брашна оскудели, а везде появились мышеловки. Движимая голодом, Мышь преклонилась на запах сыра, и была извергнута вон из алтаря на съедение безбожным котам. Увы, нет мышам спасенья!»

«Или ещё – помните? – жила Мышь высочайшего духовного устроения в келье у старца, окормлявшего столичных дам. После долгих ночных исповедей они уходили утешенные, оставляя пакеты с обильными приношениями, каковые старец-постник, конечно же, не осилил бы в одиночку без помощи своей верной Мыши. Но однажды одна столичная дама, приревновав старца к другой столичной даме, решила отомстить ему и подсыпала в приношения крысиной отравы. Старец пару недель поболел желудком и выздоровел, а невинная Мышь скончалась в тяжких муках. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните судьбу Мыши, жившей у затворника? Часами он, скучая, беседовал с ней об Афоне, Синае, исихазме, филокалии и прочих возвышенных предметах, и заморочил бедняжку до полнейшей прелести. Она побежала проповедовать всепрощение к дворовым котам и была растерзана после гнусных издевательств. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните Мышь по имени «Полунощница»? Много лет монах, в келье у которого она жила, неопустительно посещал полунощницу и ходил туда со своим неразлучным котом, предоставляя Мыши свободу на время с полшестого до семи утра. Но однажды монах (и кот с ним) придя на полунощницу увидел, что нет благочинного, и никто никого не отмечает. Нет бы ему лишний часок помолиться, так этот лентяй пошёл досыпать в келью. И застукал «Полунощницу» прямо на столе среди объедков. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните Мышь, попавшую в книгоиздательство? Привязали несчастную за хвост к компьютеру и стали целыми днями катать по столу, не давая ни есть, ни пить. Но когда её заставили редактировать кровавый триллер «Кот старца Бальзамия», это был уж беспредел. Она попыталась бежать втихую через интернет, но лишь подхватила какой-то вирус и околела в судорогах. Увы, нет мышам спасенья!»

«А вспомните судьбу Мыши, почитавшей мученика Трифона! Много лет она спокойно жила у своей бабки, боровшейся с грызунами исключительно молебнами и святой водой. Но однажды остановился у неё некий столичный богослов, похожий на наглого жирного кота, и убедил благочестивую старушку, что молебны и святая вода – суеверие. Он прочитал свою лекцию и уехал, а бабка пошла на рынок и купила мышеловку. Увы, нет мышам спасенья!»

«Ещё вспомните белую Мышь из лаборатории монастырского повара. Много лет этот вивисектор экспериментировал на ней: давал пробовать то, что стряпал для братии, и смотрел: сдохнет – не сдохнет? В конце концов, бедняжка погибла от язвы желудка и заворота кишок. Увы, нет мышам спасенья!»

«А откуда пошла поговорка: «Беден, как церковная Мышь»? Один старец брал деньги за исповедь, при этом крупные клал в карман, а мелкие бумажки бросал в аналой. В этом ворохе Церковная Мышь устроила себе гнездо. Однажды на исповеди пожилая дама стала жаловаться на безысходную нищету, и старец расщедрился было дать ей денег – не из кармана, конечно, а из аналоя. Там, в аналое, внезапно потревоженная Мышь укусила его за палец, и старец в сердцах брякнул: «Ах ты с*ка!» Шокированная дама рыдая бросилась к выходу, а репутация старца (и с нею мзда трудов праведных) упала так низко, что он стал ценить всякий рваный рубль и не побрезговал разорить гнездо аналойной Мыши. Увы, нет мышам спасенья!»

Так беседуя, они пришли к горькому выводу, что нет никакой возможности бедной Серой Мышке попасть в царство небесное. Заплакали Мыши и решили утопиться. И погибло бы мышиное племя, если б не мудрая Мышь, обитавшая в келье старца Аллегория, известная своей строго подвижнической жизнью.

– Дети мои, не отчаивайтесь, – остановила она Мышей, – но выслушайте и мой рассказ. Однажды моя бабка, царство ей небесное, отправилась ночью на кухню, дабы снискать себе хлеб насущный. Там, однако, несмотря на поздний час, горел свет. Прокравшись по вентиляционной трубе, она увидела, что последний поварёнок, засыпая от усталости, крутит фарш для диетической котлетки на завтрак старцу Аллегорию. «Интересно, что он кладёт – севрюгу или палтуса?» – полюбопытствовала она, высовываясь из вентиляции. Но вдруг её коготки поскользнулись, и она упала прямо в мясорубку. Ах, мне бы такую блаженную кончину! Сонный поварёнок не обратил внимания, и котлетка была благополучно подана на завтрак. Покушав, старец Аллегорий любил повторять: «Царство небесное внутрь вас есть!» Вот туда-то и попала моя бабушка, приобщившись внутренней жизни духоносного старца. Так что не унывайте, дети мои, и подвизайтесь с доброй надеждой. Подвизайтесь, дети мои, подвизайтесь!

(С) амурский православный форум

_________________
馬鹿も一芸


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:44 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 04:16
Сообщений: 618
Одного батюшку спросили: "А что нельзя есть в пост?"
Батюшка: Друг друга...

***

Сестра, которая три года ходит в церковь, спрашивает священника:
- Я слышала Вашу проповедь, в которой Вы говорили, что если ходить в церковь, муж придет к Богу. А я уже три года хожу и никакого результата...
Священник:
- А Вы как относитесь к мужу?
Сестра:
- Например, придет пьяный, а я его в чулан закрою. Я ему вообще ничего не делаю, он пьет каждый день, так ему и надо!
Священник:
- А Вы попробуйте проявить заботу, ласку. Когда приходит с работы - накормите, напоите...
Сестра сделала все, что сказал священник.
Через неделю приходит ее муж в церковь на покаяние.
Священник:
- Что вас побудило прийти в церковь?
Муж:
- Просто моя жена неделю назад стала верующей...

***

Милиционер, уже засыпая, читает Библию:
- Милиционеры Царства Божьего не наследуют.
Потом, испугавшись, встрепенулся и снова читает:
- Лицемеры Царства Божьего не наследуют.

***

Впервые на телеэкране совместный проект канала "Спас FM" и радиостанции "Радонеж Плюс" ФАБРИКА СТАРЦЕВ! 12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов. Они борются со страстями, бесами и друг с другом. Но только один из них станет Старцем! 150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы. А известные всей Руси духовники научат их всему, что должен знать Cтарец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру. Кто же станет старцем? Это решать Вам, братия и сестры: просто отправьте SMS на короткий номер 666!

***

В траве сидел кузнечик. Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

***

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

***

_________________
馬鹿も一芸


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 июл 2009, 20:04 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 сен 2008, 04:16
Сообщений: 618
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:
"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу".
Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Напечатанному верить
В 1685 году в Париже было издано руководство по коммерческой арифметике Матье де ла Порта с подробными указаниями, как и что считать. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали "cto" (сокращенно от cento). Однако наборщик принял это "cto" за дробь и напечатал "%". Так волею опечатки вошло в обиход нынешнее обозначение процентов.

Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб".
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл:
"Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна".
Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Извините, так получилось
Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом:
"Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения".
Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за пределами района.

Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается изощренными извинениями, а печатает из номера в номер один и тот же текст:
"Если вы обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она допущена намеренно. Среди читателей всегда есть люди, выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый найдет то, что ищет".

_________________
馬鹿も一芸


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 авг 2009, 20:34 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит:
- Ищь, pаспустились! Пи%арасы с длинными патлами!
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес:
- Служение Господу… не позволяет нам бpить волосы…
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала:
- Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую…
==============================================
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
====================================================
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
==========================================
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся…

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался “Молись и Кайся”! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
==============================================
http://superaka.com/


Последний раз редактировалось спокойный 29 авг 2009, 19:55, всего редактировалось 1 раз.

Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 авг 2009, 20:39 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
:oops: :oops: :oops: :oops:


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 авг 2009, 22:03 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 май 2009, 23:21
Сообщений: 327
Откуда: РФ
:lol:

_________________
Уж лучше быть белой вороной и свободно летать по степи,
чем быть овцой в большом стаде и за пастухом послушно брести.
Михаил Моргот.


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 14:22 

Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:16
Сообщений: 44
Откуда: НАРЫН
Полет.
Командир : курс
Пилот : пятнадцать
Командир : что пятнадцать ?
Пилот : что курс ?

_________________
Дельфин


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 дек 2010, 18:39 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Грустный анекдот:

Идёт праздничная служба в большом соборе.
В алтаре епископ, несколько иереев, дьяконы. На клиросе два хора. Прихожан - яблоку упасть негде.
Вдруг врывается группа людей в масках и с калашами, и старший этой группы громко и чётко произносит:
- Православным - остаться, остальные - свободны.
Через пару минут в соборе остались епископ, один иерей, один дьякон, одна регентша, пара-тройка девиц с клироса и десяток-другой прихожан.
Командир вооружённой группы обращается к епископу:
- Вот теперь, владыка, можете служить.


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 фев 2011, 00:13 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Реальная история рассказанная отцом Владимиром Князь-Владимирского собора Питера:
Киево-Печерский монастырь. Времена безбожия в СССР. На носу очередные какие-то выборы. Как раз незадолго до этого в руководстве района происходят перестановки. Старый начальник не успевает растолковать новому, что избирательную урну в обязательном порядке надо привозить в монастырь.
Подходит день голосования. Новый начальник узнает от подчиненных, что до него урну возили к ним и не соглашается. Говорит и мотивирует типа: " Что?! В монастырь?! К этим отбросам общества еще самим урну везти?! Пустьсами приходят!!!"
Монахи посовещались и решили идти на голосование. А как это выглядит: все монахи до одного выстроились в колонну и с иконами, хоругвями и пением пошли на голосование крестным ходом. Приходят на избирательный участок - там аж обалдели от такой наглости. Прибегает тот начальник, злой аж бесится. И кричит, что что они делают. Монах старший отвечает, что они исполняют волю своих властей и перед каждым важным принятием решения им положено молиться и давай прямо там молитву творить. Все, на следующие выборы избирательная урна была у них самая первая

Хочется от себя добавить: "А вам слабо?"


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 15:28 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
И закинул он сеть в сине море. Тянет-потянет, а ему оттуда: "Сеть недоступна".


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 15:46 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Автоответчик в психушке:

•- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
•- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
•- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
•- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
•- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
•- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
•- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
•- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
•- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 16:10 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Кризису посвящается:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту и закатывать в банки все овощи и фрукты.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Последний раз редактировалось спокойный 25 фев 2011, 17:16, всего редактировалось 1 раз.

Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 16:17 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Воть


Вложения:
Комментарий к файлу: Фоть Фам
bush_beladonna.gif
bush_beladonna.gif [ 947.25 Кб | Просмотров: 226 ]
Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 фев 2011, 16:22 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Новый русский задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и прочее. Убили его, и попадает он в Небесную Приемную. А там ему и говорят:
- Вам в ад.
Тот обалдел:
- Как же так?! Я столько бабла отвалил!
Ему отвечают:
- В ад, в ад. А деньги Вам вернут.
========================
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
========================
Своеобразное чувство юмора было у римского императора Галлиена (3 век от Р. Х.).

Как-то одного римского ювелира уличили в том, что он продал членам императорской семьи фальшивые драгоценности. Галлиен судил его лично и произнёс вслух приговор: "Завтра затравить обманщика львами на арене".
Вытолкнули воины дрожащего ювелира на арену, открывают ворота, из-за которых должны выйти львы, он уже мысленно простился с жизнью, и тут из ворот выходит... кошка.
А император кричит ему из ложи: "Ты меня обманул, и я тебя обманул - беги, пока я добрый!"


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 16:57 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Добавлю ка я юморка

Вложение:
105602641.jpg
105602641.jpg [ 41.77 Кб | Просмотров: 45 ]

Вложение:
105602634.jpg
105602634.jpg [ 51.4 Кб | Просмотров: 24 ]

Вложение:
105602630.jpg
105602630.jpg [ 10.89 Кб | Просмотров: 221 ]


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 17:00 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
И еще юморка

Вложение:
105602662.jpg
105602662.jpg [ 40.99 Кб | Просмотров: 23 ]

Вложение:
105602658.jpg
105602658.jpg [ 35.55 Кб | Просмотров: 22 ]

Вложение:
105602651.jpg
105602651.jpg [ 46.64 Кб | Просмотров: 25 ]


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 17:04 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
И еще:

Вложение:
105602709.jpg
105602709.jpg [ 34.46 Кб | Просмотров: 20 ]

Вложение:
105602680.jpg
105602680.jpg [ 42.79 Кб | Просмотров: 27 ]

Вложение:
105602671.jpg
105602671.jpg [ 28.63 Кб | Просмотров: 41 ]


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 09 мар 2011, 16:55 

Зарегистрирован: 27 окт 2008, 11:49
Сообщений: 114
Откуда: солнечная Киргизия бывшей Империи
Стоят два протестанта на дороге и держат транспарант на котором написано: " Остановитесь, покайтесь ибо конец близок"
Проходит несколько часов, но никто не останавливается. Хуже того их даже обругали из одной машины. Наконец у более младшего сдают нервы и он предлагает старшему:
- Может быть просто напишем, что мост поломан?


Не в сети
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



 Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
 
cron